Как влияет опыт прошлых отношений…
Раньше я уже писала сюда из за моих проблем в детстве. Но сейчас я хочу подробно описать свой опыт прошлых отношений и то, как он влияет на меня сейчас.
Это были мои первые серьёзные отношения, они длились почти год и были на расстоянии. Я очень сильно любила этого человека. Несмотря на боль, конфликты и сомнения, я правда любила его и долго верила, что он прав, а я должна меняться. Отпустить эти отношения мне было крайне тяжело — даже после расставания чувства сохранялись ещё много месяцев.
В отношениях он часто критиковал меня, указывал на мои ошибки, говорил, что я веду себя неправильно, что я «неправа во многом» и должна слушать его, когда он говорит, что я ошибаюсь. Он долго помнил мои ошибки и не мог их прощать, тогда как я прощала ему почти всё. Он сравнивал наши переживания и считал, что страдает больше меня, обесценивая мои чувства.
В ссорах он позволял себе унизительные фразы, говорил, что мне «нужна помощь», что моё поведение «неуважительное», что я должна говорить определённым образом. При этом в периоды, когда всё было хорошо, он был очень ласковым и красиво проявлял любовь, называл меня как то ласково и другими тёплыми словами. Этот контраст был для меня очень сильным и запутывающим.
Есть важный момент: во время отношений мне нравилось, когда он называл меня этими словами, но если я видела или слышала такие же слова где-то ещё — в видео, текстах, от других людей — я чувствовала сильное отвращение и дискомфорт. Я до сих пор не могу это объяснить. Дискомфорт был настолько силён, что я закрывала всё, где были какие то такие слова. После расставания со временем эта реакция исчезла, и слова стали нейтральными.
Также в отношениях он сильно контролировал моё общение. Он запрещал мне проявлять тепло к друзьям мужского пола, требовал показывать скриншоты всех переписок, мы часто ссорились, если я кому-то просто улыбалась, писала доброжелательно или говорила «спокойной ночи». Мне приходилось постоянно оправдываться.
После расставания у меня очень долго сохранялось чувство вины за любое общение с мальчиками, как будто я изменяю, даже когда отношений уже не было. Это чувство было очень сильным и навязчивым, и только со временем стало ослабевать.
Он также говорил мне, что никто никогда не будет любить меня так, как он, что он был лучшим, что я потеряла «любовь всей своей жизни». Сейчас я понимаю, насколько это звучит иронично, учитывая мой возраст, но тогда эти слова сильно закрепились внутри и повлияли на моё восприятие себя и будущих отношений.
Сейчас я замечаю, что многие вещи, которые были ненормальными в тех отношениях, стали для меня внутренней нормой. Например, раньше, если я не отвечала ему 30 минут, он мог игнорировать меня весь день, чтобы «научить». И теперь я не понимаю, что нормально в здоровом общении: нормально ли не писать друг другу 3 часа, нормально ли, что человек не всегда пишет первым? Если что-то идёт не так, я сразу злюсь или расстраиваюсь, потому что как будто внутри включается старый сценарий.
У меня появился новый друг, к которому есть симпатия. И вроде бы у него тоже есть ко мне симпатия…? Но я не понимаю его и не понимаю, как мне себя вести. Я боюсь привязаться, боюсь повторить прошлый опыт. Я замечаю, что жду его сообщений, переживаю из-за пауз и начинаю сомневаться в себе.
Отдельно мне тяжело с самооценкой. Я понимаю рационально, что я не уродлива, что, возможно, я красивая, но я почти не получаю подтверждений этого извне. Кроме родителей, мне никто не делает комплиментов. В прошлых отношениях мой партнёр часто подтверждал мою привлекательность словами, и теперь мне тяжело без этого. Я не понимаю, нормально ли, что новый человек сказал комплимент только один раз, или это признак отсутствия интереса.
В целом я чувствую, что прошлые отношения сильно изменили меня. Я стала тревожной, подозрительной, боюсь проявлять интерес, боюсь сказать лишнее, боюсь быть собой. Я понимаю, что раньше я была другой… более спокойной, живой, открытой, могла учиться на ошибках без постоянного страха и напряжения. Мне очень хочется вернуть это состояние и научиться жить дальше, без этого камня на моей душе.
Ответ психолога
Ваш опыт прошлых отношений звучит очень болезненно и, к сожалению, довольно типично для ситуаций, где присутствует эмоциональное насилие. Важно, что вы осознаете влияние этих отношений на свою жизнь сейчас – это первый и очень важный шаг к исцелению.
То, что вы описываете – постоянная критика, обесценивание чувств, контроль, манипуляции, чередование ласки и унижений – все это признаки нездоровых, а часто и абьюзивных отношений. Эмоциональное насилие не оставляет синяков, но раны от него могут быть очень глубокими и долго заживать. Оно подтачивает уверенность в себе, искажает восприятие реальности и заставляет сомневаться в собственной ценности.
То, что вы испытывали сильное отвращение к ласковым словам, когда слышали их от других, – это понятная реакция. Ваш мозг связал эти слова с конкретным человеком и контекстом отношений, где они использовались не для выражения любви, а для контроля и манипуляций. Это похоже на то, как формируется условный рефлекс. Тот факт, что со временем эта реакция ослабла, говорит о вашей способности к адаптации и восстановлению.
Чувство вины после расставания, даже за безобидное общение с друзьями, – это тоже распространенное последствие абьюзивных отношений. Партнер, который контролирует, часто внушает чувство вины и заставляет чувствовать себя ответственным за его эмоции и поведение.
Ваши вопросы о том, что нормально в здоровых отношениях (паузы в переписке, инициатива в общении) – очень важные. В здоровых отношениях нет жестких правил. Важно, чтобы оба партнера чувствовали себя комфортно, чтобы общение было взаимным и уважительным, а паузы не использовались для наказания или манипуляций. То, что вы сейчас сомневаетесь в нормальности поведения, говорит о том, что ваша внутренняя система координат была искажена в прошлом.
Что касается нового друга, то ваши страхи и тревоги вполне объяснимы. Прошлый опыт научил вас ожидать худшего, и теперь вам трудно доверять и открываться. Желание контролировать ситуацию, переживания из-за пауз в общении, сомнения в себе – это все проявления посттравматического стресса. Важно помнить, что новый человек – это не предыдущий, и у вас есть право на здоровые, уважительные отношения.
Снижение самооценки и потребность в постоянном подтверждении привлекательности – это еще одно последствие эмоционального насилия. Когда вас постоянно критикуют и обесценивают, вы начинаете верить в то, что с вами что-то не так. Важно работать над принятием себя, своей ценности, независимо от мнения других людей. Комплименты приятны, но они не должны быть единственным источником вашей уверенности.
То, что вы чувствуете себя тревожной, подозрительной, боитесь быть собой – это признаки того, что вам нужна поддержка. Важно понимать, что вы не одиноки в своих переживаниях, и что есть люди, которые могут вам помочь.
Что можно сделать:
* Психотерапия. Работа с психологом или психотерапевтом поможет вам разобраться в своем прошлом опыте, проработать травму, восстановить самооценку и научиться строить здоровые отношения. Особенно полезны могут быть направления, такие как схема-терапия или EMDR-терапия, которые направлены на работу с ранними травмами и дисфункциональными схемами мышления.
* Самопомощь. Чтение книг по психологии, ведение дневника, практики осознанности и самосострадания могут помочь вам лучше понимать себя и свои эмоции.
* Поддержка близких. Общение с людьми, которые вас любят и поддерживают, может дать вам силы и уверенность.
* Установление границ. Научитесь говорить «нет» тому, что вам не нравится, и защищать свои интересы.
Если вы чувствуете, что вам трудно справиться с ситуацией самостоятельно, или если у вас возникают мысли о причинении вреда себе или другим, немедленно обратитесь за квалифицированной помощью к психологу или психиатру очно. Не стесняйтесь просить о помощи. Это признак силы, а не слабости.
Ваше желание вернуться к состоянию спокойствия, живости и открытости – это прекрасная цель. И с помощью профессиональной поддержки и вашей собственной работы над собой, вы обязательно сможете ее достичь. Будьте добры к себе и не сдавайтесь.
Онлайн-консультация психолога — это полезный, но ограниченный формат. Она может дать вектор, поддержку и пищу для размышлений, но не заменит системной работы со специалистом. Без живого диалога невозможно учесть все детали, которые психолог видит и слышит на личной встрече. Если вы почувствовали, что вопрос требует более пристального внимания, — это верный сигнал задуматься о поиске психолога. Чтобы этот поиск был осознанным, мы подготовили для вас несколько рекомендаций: как выбрать психолога.