У меня избегающий тип привязанности…
Здравствуйте, описываю входные данные. Детство без отца, немного отстраненная мама. В детстве немного насилия со стороны сверстников, 4-5 лет. (Использовали в качестве исследования женского тела, в целом безобидно но мне долгие годы было стыдно). Официально ОКР, тревожность, сама себе ставлю Нарциссическую травму.
Рано начала отношения в 11 лет, всегда искала мужчину, модель поведения всегда одна и та же. Мне предлагают встречаться я думаю такого шанса больше не будет и соглашаюсь, вскоре понимаю что человек не мой, некоторое время терплю потом ухожу от него либо саботирую его уход от меня. В 16 лет меня бросил парень и нанес удар по моему эго и вот уже 12 лет не могу его забыть думаю о нем каждый день. Сейчас два месяца как расставалась с парнем который в начале отношений нравился, в конце не особо, сразу пошла на сайт знакомств где общалась с 50 парнями и позвал гулять лишь один, который не особо нравился по фото, в жизни тоже скучный и пресный, в отношении ко мне тоже не идеален, зовёт гулять редко и когда свободен от других дел (из скуки) но предложил отношения и сказал что нравлюсь ему, сказал подумай. Я хочу замуж детей и всё мне это нужно срочно, ради социального одобрения, чтобы уйти из дома и стать взрослой (я живу с мамой). У него есть деньги, квартира, он не против собаки, то есть он может и не позовет меня замуж но кандидат идеальный. Минус в том что он мне физически неприятен даже когда за руку берет фу она теплая и мокрая, не представляю как неприятен будет поцелуй и близость.
Думаю у меня избегающий тип привязанности, может мне перестать убегать и принять свою судьбу наконец, что мне не найти человека который бы мне нравился чтобы он был надежным и принять этого человека и вступить с ним в отношения и научиться как-то любить его и желать, или я снова в том же непрекращающемся сценарии? Мне либо с кем попало либо в одиночестве, не знаю что и выбрать оба варианта не нравятся надо принять решение скорее дабы не мучать зря человека и себя, подскажите как быть в данной ситуации. Желательно скажите пожалуйста прямо что же мне делать чтобы стать счастливой, ну или хотя бы не очень несчастной, заранее спасибо.
Ответ психолога
Ваша ситуация кажется очень сложной и болезненной, и то, что вы так подробно её описываете, говорит о вашем желании разобраться в себе и найти выход. Давайте попробуем вместе прояснить некоторые моменты.
В вашем рассказе прослеживается несколько важных тем. Детство, лишенное отцовской фигуры и с эмоционально отстраненной мамой, могло сформировать у вас определенные представления о себе и отношениях. Пережитый в детстве опыт насилия, даже если он не был грубым физически, мог оставить глубокий след в вашей самооценке и доверии к другим людям. Стыд, который вы испытывали, вполне понятен, и важно помнить, что вы не виноваты в том, что произошло.
ОКР (обсессивно-компульсивное расстройство) и тревожность – это состояния, которые часто возникают как реакция на стресс и травмирующие события. ОКР проявляется в навязчивых мыслях и действиях, которые человек чувствует себя вынужденным повторять, чтобы снизить тревогу. Тревожность же – это общее чувство беспокойства, страха и напряжения.
Ваше предположение о «нарциссической травме» требует более осторожного подхода. Этот термин описывает последствия пережитого насилия (эмоционального, физического, психологического) со стороны людей с нарциссическими чертами характера. Такое насилие может серьезно подорвать чувство собственной ценности, способность к эмпатии и здоровым отношениям. Однако, чтобы говорить о наличии травмы, необходима профессиональная оценка.
Ваша история отношений показывает повторяющуюся схему: вы быстро вступаете в отношения, часто с людьми, которые не соответствуют вашим истинным потребностям, терпите некоторое время, а затем либо уходите сами, либо провоцируете уход партнера. Это может быть связано с вашим стремлением к близости и одновременно страхом перед ней, с низкой самооценкой и потребностью в подтверждении своей привлекательности. Особенно ярко это проявляется в вашей долгой неспособности забыть первого парня, который нанес удар по вашему эго. Он стал своего рода символом отвержения и неполноценности, и вы продолжаете возвращаться к этой боли.
Что касается текущей ситуации, то ваше желание «срочно» выйти замуж и создать семью, вероятно, связано с потребностью в безопасности, стабильности и социальном одобрении. Жизнь с мамой может вызывать чувство несамостоятельности и желание «уйти во взрослую жизнь». Однако, выбор партнера, который вам физически неприятен, кажется контрпродуктивным. Вы описываете это как «фу, теплая и мокрая рука», и это очень важный сигнал. Физическая привлекательность и комфорт в тактильном контакте – это важные составляющие здоровых сексуальных отношений, и игнорировать их не стоит.
Вы правильно подметили, что у вас, возможно, избегающий тип привязанности. Этот тип формируется в детстве, когда ребенок не получает достаточной эмоциональной поддержки и заботы от родителей. Взрослые с избегающим типом привязанности часто испытывают трудности с близостью, боятся быть отвергнутыми и предпочитают сохранять дистанцию в отношениях. Они могут саботировать отношения, чтобы избежать уязвимости, или выбирать партнеров, которые не способны на глубокую эмоциональную связь.
Что же делать?
Прежде всего, важно понять, что «счастье» – это не пункт назначения, а скорее процесс. Это не состояние, которое можно достичь раз и навсегда, а постоянная работа над собой и своими отношениями.
В вашей ситуации можно посоветовать следующее:
1. Замедлитесь. Не принимайте поспешных решений, особенно когда речь идет о таком важном шаге, как брак. Дайте себе время подумать, чего вы действительно хотите от жизни и от отношений.
2. Прислушайтесь к себе. Ваше физическое отвращение к этому человеку – это очень важный сигнал. Не игнорируйте его. Подумайте, готовы ли вы переступить через свои чувства ради «идеального кандидата» на бумаге.
3. Разберитесь с прошлым. Работа с психологом может помочь вам проработать детские травмы, повысить самооценку и изменить деструктивные модели поведения в отношениях. Особое внимание стоит уделить вашим чувствам к первому парню и понять, почему вы не можете его забыть.
4. Определите свои потребности. Честно ответьте себе на вопрос, что для вас важно в отношениях. Какие качества вы цените в партнере? Какие у вас ожидания?
5. Не бойтесь одиночества. Одиночество – это не приговор, а возможность побыть наедине с собой, разобраться в своих чувствах и потребностях, и построить свою жизнь так, как вы хотите.
6. Работайте над своим типом привязанности. Понимание своего типа привязанности – это первый шаг к изменению. Вы можете научиться строить более здоровые и безопасные отношения, работая над своей способностью к близости и доверию.
В вашем случае, выбор между «кем попало» и одиночеством – это ложная дилемма. Вы заслуживаете того, чтобы быть в отношениях с человеком, который вам действительно нравится, который вас уважает и ценит, и с которым вам комфортно быть собой.
Не бойтесь искать и ждать. Не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете. И помните, что вы не обязаны соответствовать чьим-то ожиданиям, кроме своих собственных.
И, пожалуйста, помните, что если вы чувствуете себя подавленной, тревожной или испытываете другие серьезные эмоциональные проблемы, обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту. Психолог или психиатр может помочь вам разобраться в ваших чувствах, разработать стратегию преодоления трудностей и улучшить качество вашей жизни.
Онлайн-консультация психолога — это полезный, но ограниченный формат. Она может дать вектор, поддержку и пищу для размышлений, но не заменит системной работы со специалистом. Без живого диалога невозможно учесть все детали, которые психолог видит и слышит на личной встрече. Если вы почувствовали, что вопрос требует более пристального внимания, — это верный сигнал задуматься о поиске психолога. Чтобы этот поиск был осознанным, мы подготовили для вас несколько рекомендаций: как выбрать психолога.