Доверие в отношениях…
Добрый день, раньше я не обращалась к психологам, но мне сейчас нужна помощь/поддержка специалиста.
Я с партнером в первый раз вступаем в отношения, но они ловится уже третий год.
Мы хорошо друг к другу относимся, с уважением, с похожим чувством юмор и тд.
Но..
Два года назад он прочитал мою переписку с моей подругой и на этой почве мы поссорились. Затем поговорили, все обсудили, выслушали друг друга и поняли друг друга.
Мы научились слушать и слышать в отношениях.
Но у меня есть недоверие, оно проявляется в неком контроле, это происходит не всегда, но случается. Полтора года назад я узнала, что у него есть второй аккаунт в Инстаграме, где он когда-то общался с другими девушками.
Я это узнавала случайно, когда ему пришло сообщение.
Мы снова поругались.
Он удалил аккаунт, сказал, что и не хотел общаться ни с кем, просто оставил его.
Помирились.
Мы в основном используем телеграм и инстаграм для общения.
Вместе еще не живем, но видимся 3 раза в неделю, у нас расстояние друг от друга около 250 км.
Вчера, пока он был на работе, мы договорились, что я приеду к нему на ночевку. Так и произошло. Я занималась своими делами, и решила зайти к себе на страничку в ВК (я там не сидела около года), поотвечала на старые сообщения от друзей. Решила зайти к своему парню на страничку. Увидела новую его аватарку (я его фотографировала), новые заметки, но ничего совместного, как в других соц сетях. И в моменте решила посмотреть его подписки, а там 90% девушек, позаходила к ним на профиль, увидела недавние лайки от него, хотя девушки не лайкали его взаимно.
Как только он вернулся домой, я уже была в таком настроении — тревожном. Он пошел в душ, а я взяла его телефон и зашла на его страничку, влезла в его личное пространство. Зашла в сообщения, а там в январе он писал девушке, что ему жаль, что они перестали общаться, это не его вина, просто она так решила (это не точная формулировка, по памяти написала)
На следующее утро я испытывала тревогу, думала, задам ему вопрос: «Ты бы хотел вернуть с кем-то общение из прошлого?», его ответ был нет, но какой-то подозрительный ответ, я смотрела на реакцию его и он был в недоумении.
Только вечером я смогла собраться и сказать, что я знаю, что он писал ей.
Он ответил, что написал ей из-за того, что она отписалась от него, а его не отписала от себя и для него это было как то странным,
Я ответила, что я бы не стала писать другу, с которым познакомилась на сайте знакомств, а том, что мне жаль.
Я понимаю, что ревность ни к чему хорошему не приводит, что если бы не полезла, было бы лучше. У каждого есть право на общение.
Но вот мне прям душевно больно, как предательство. Знаю, что на первом месте должна быть я.
Вопрос, нормальная ли у меня реакция? Лучше было бы промолчать (мне такое не нравится)? Как справится с этой тревожностью и недоверию к партнеру?
Ответ психолога
Спасибо, что поделились такой деликатной и сложной ситуацией. Видно, что вы серьёзно думаете о своих чувствах и поведении — это уже хороший знак.
Давайте разберёмся по частям.
О вашей реакции и поведении
Ваша реакция тревожности совершенно понятна в контексте вашей истории. После того инцидента два года назад с перепиской и потом открытия второго аккаунта, у вас образовалась уязвимость — какая-то часть вас осталась в ожидании повторения. Это нормально после нарушения границ доверия. Однако здесь важно различать две вещи.
Тревога, которую вы испытали — это ваша психическая реакция, и она имеет право на существование. Её нельзя просто «отключить» силой воли.
А вот проверка его телефона — это уже поведение, которое сам по себе повторяет паттерн нарушения границ. Вы это осознали, и это важно. Не стоит корить себя за это как за грех, но стоит понять, что в момент тревоги вы обратились к контролю, пытаясь успокоить себя.
Было ли молчать лучше?
Нет, молчать не было бы лучше — и вот почему. Вы поняли о сообщении, и это знание осталось бы внутри вас, отравляя отношения невысказанным подозрением. Вы правильно выбрали честность. Единственное — можно было подойти к разговору иначе: не с провокационного вопроса, а с открытого признания: «Я тревожусь, и мне нужно с тобой об этом поговорить».
О боли, которую вы ощущаете
Слово «предательство» — это очень сильное слово. Давайте посмотрим на ситуацию отстранённо. Он написал бывшей знакомой, что жаль, что они перестали общаться, потому что она отписалась, но он остался подписан. Это странное ощущение асимметрии, которое его озадачило. Он не писал: «Я хочу с тобой воссоединиться» или «Я скучаю по тебе романтически».
Ваша боль, похоже, идёт из страха: страха, что он всё ещё интересуется другими женщинами, что вы может быть не на первом месте, что это может повториться. И это понятно. Но важно разделять объективное событие и вашу интерпретацию.
О недоверии и контроле
Здесь мы подходим к главному. У вас есть цикл, который повторяется: 1) тревога появляется, 2) вы пытаетесь контролировать ситуацию (проверяете соцсети, телефон), 3) находите что-то, что усиливает тревогу, 4) начинается конфликт. Это очень устойчевый паттерн, и он не решает основную проблему.
Основная проблема — это не его аккаунты и лайки. Основная проблема в том, что внутри вас живёт тревога: «А что если я недостаточна? Что если он всё ещё ищет других?» Эта тревога требует успокоения, но не через контроль над ним, а через работу с собой.
Что можно делать
Во-первых, вам действительно стоит обратиться к психологу очно. Не потому, что с вами что-то не так, а потому, что психолог поможет вам разобраться, откуда идут эти глубокие сомнения в себе и в его чувствах. Возможно, в вашей жизни есть моменты, которые сформировали эту уязвимость.
Во-вторых, важно понять: верите ли вы партнёру на словах? Когда он говорит, что ничего не скрывает, что не хочет никого контролировать — вы ему верите? Если нет, то дальше работать придётся именно с этим недоверием.
В-третьих, предложите ему честный разговор (может быть, даже с психологом, если он согласится) о границах, о том, что тревожит каждого, о том, как вы оба видите доверие.
И самое важное: попробуйте заметить моменты, когда вы хорошо вместе, когда между вами настоящее тепло и понимание. Эти моменты реальны не меньше, чем тревоги.
Вы на правильном пути — вы думаете, анализируете, ищете помощь. Это уже многое говорит о вас.
Онлайн-консультация психолога — это полезный, но ограниченный формат. Она может дать вектор, поддержку и пищу для размышлений, но не заменит системной работы со специалистом. Без живого диалога невозможно учесть все детали, которые психолог видит и слышит на личной встрече. Если вы почувствовали, что вопрос требует более пристального внимания, — это верный сигнал задуматься о поиске психолога. Чтобы этот поиск был осознанным, мы подготовили для вас несколько рекомендаций: как выбрать психолога.